Σας αγαπάει πραγματικά;

Που πηγαίνει η αγάπη όταν «χάνεται» ; Γιατί όταν πια περάσει και, όπως είναι φυσιολογικό, σιγάσει πια το ερωτικό πάθος είναι και η ώρα του τέλους για πολλά ζευγάρια; Γιατί πολλά ζευγάρια, μέσα σε μακροχρόνια σχέση, και μετά από πολλές πολλές προσπάθειες να  σώσουν τη σχέση τους, φτάνουν τελικά στην αποξένωση και το μαρασμό των συντρόφων;

Τα ζευγάρια απελπίζονται και κουράζονται, πολλές φορές δίνοντας τον καλύτερό τους εαυτό στη σχέση αλλά μένοντας , τελικά, με την αίσθηση πως δεν παίρνουν αγάπη από τους συντρόφους τους:

«Δεν μ’ αγαπάς, γιατί εδώ και χρόνια, δεν σκέφτηκες ποτέ να μου χαρίσεις ούτε ένα λουλούδι ακόμα κι από τη γλάστρα!»

«Δεν μ’ αγαπάς, γιατί δεν μου αφιερώνεις ούτε λίγο χρόνο!»

«Δεν μ’ αγαπάς, γιατί δεν μ” αγκαλιάζεις παρά μόνο όταν θέλεις να με ρίξεις στο κρεβάτι!»

«Δεν μ’  αγαπάς, γιατί δεν μου έχεις πει ούτε μια  καλή κουβέντα εδώ και τόσα χρόνια!»

«Δεν μ’  αγαπάς, γιατί ποτέ δεν σκέφτεσαι να με  ξαλαφρώσεις από τα τόσα που έχω να κάνω καθημερινά!”

Γνωστές σε όλους μας, και οι φράσεις και τα παράπονα.

Γνωστές επίσης και ορισμένες από τις απαντήσεις:

«Εγώ δεν σ’ αγαπώ?

Που φροντίζω να μη μας λείψει τίποτα?

Που περνώ σχεδόν όλο το χρόνο μου μαζί σου?

Που  σου πήρα το κινητό που σου άρεσε ?

Που σου πλένω το αυτοκίνητο?

Που σ”  έχω συνεχώς στα φιλιά και στα χάδια?»

Ας παρατηρήσουμε κάτι….τι μπορεί να γίνει, αν ως απάντηση στη φράση: «Δεν μ” αγαπάς, γιατί δεν μου αφιερώνεις ούτε λίγο χρόνο!»  Δώσουμε τη φράση: «Εγώ δεν σ” αγαπώ?  Που σου πλένω το αυτοκίνητο?»

Μπορούμε όλοι να φανταστούμε τη συνέχεια, η οποία μπορεί να είναι μεγάλη κι έντονη, με τον ένα σύντροφο να παραπονιέται, και τον άλλον να επιχειρηματολογεί, αλλά να αισθάνονται και οι δυο άδειοι και αδικημένοι.

Κάτι «χάνεται» στην επικοινωνία του ζευγαριού, και ακόμα κι αν και οι δυο βάζουν τα δυνατά τους να ευχαριστήσουν τους συντρόφους τους, η κατάληξη είναι και πάλι η ματαίωση και το αίσθημα πως «δεν αγαπιούνται» από τους συντρόφους τους.

Η απάντηση σ” αυτό το παράξενο πράγμα, είναι πως,  όταν συμβαίνει αυτό,  στο ζευγάρι υπάρχει διαφορετική «γλώσσα αγάπης».

Η «γλώσσα της αγάπης» είναι πολύ απλά, ο τρόπος με τον οποίο ο καθένας μας προσωπικά, αντιλαμβάνεται πως είναι αγαπητός.  Όπως ανέφερα και παραπάνω, η ανάγκη για αγάπη είναι βασική, πρωταρχική ανάγκη. Τα παιδιά μεγαλώνουν και αναπτύσσονται με υγεία, όταν λαμβάνουν από τους γονείς τους την τόσο απαραίτητη για την επιβίωσή τους αγάπη.

Μεγαλώνοντας όμως ο καθένας μας σε διαφορετικό περιβάλλον, αποκτούμε διαφορετικό τρόπο να μεταφράζουμε τις συμπεριφορές των άλλων απέναντί μας, ως πράξεις αγάπης. Μαθαίνουμε δηλαδή, να μιλάμε διαφορετικές «γλώσσες αγάπης», ανάλογα με τους τρόπους και τα μοντέλα συμπεριφοράς της οικογένειας που μεγαλώσαμε.

«Σ” αγαπώ», «είσαι όμορφος/η», » έξυπνος/η», «ικανός/η», «μαγειρεύεις υπέροχα», «πόσο ωραία έφτιαξες τα ράφια»,  »πιστεύω σ” εσένα», «θα τα καταφέρεις», «είσαι άξιος/α», «είσαι τόσο καλός/ή σύντροφος», » γονέας», «γιος/κόρη.»

Αυτά  είναι λόγια επιβεβαίωσης, φιλοφρονήσεις, λόγια τρυφερότητας, αναγνώριση της αξίας, συναισθηματική ανταμοιβή, για έναν άνθρωπο που η «γλώσσα» του είναι τα λόγια επιβεβαίωσης.

Αυτά τα άτομα, παίρνουν οξυγόνο και αισθάνονται την αγάπη των άλλων, όταν οι άλλοι αναγνωρίζουν τις αρετές τους, τους στηρίζουν και τους ενθαρρύνουν με λόγια θαυμασμού κι επιβεβαίωσης.  Για έναν τέτοιον άνθρωπο, το να μην ακούει «μια καλή κουβέντα», ισοδυναμεί με απόρριψη. Αν συνδέεται λοιπόν, με ένα άτομο που δεν εκφράζεται, ή ακόμα χειρότερα, που ασκεί κριτική, ή «απαιτεί» όταν ζητάει κάτι, τότε είναι σίγουρο πως αργά ή γρήγορα θα αισθανθεί πως το ταίρι του  »δεν τον/την αγαπάει.»

Αν ο/η  σύντροφός σας μιλάει αυτή τη γλώσσα, δοκιμάστε να του/της  μιλήσετε με τρυφερότητα, να κάνετε ένα επαινετικό σχόλιο μπροστά σε άλλους, να ζητήσετε αυτό που θέλετε  αρχίζοντας με τη φράση: «Πόσο θα μου άρεσε να έκανες …..» Εκείνος/η τότε θ” ακούσει «Είσαι σημαντικός/η»

Με τον όρο «ποιοτικός χρόνος», εννοούμε, το να δίνεις σε κάποιον την αμέριστη προσοχή σου. Όχι το να καθόμαστε και να βλέπουμε τηλεόραση μαζί. Όταν, πχ βλέπουμε τηλεόραση μαζί, η προσοχή μας είναι στο ματς, στο σήριαλ ή στις ειδήσεις που παρακολουθούμε, κι όχι στον άνθρωπο που βρίσκεται δίπλα μας. Έχετε παρατηρήσει ποτέ σ” ένα ρεστοράν, πόσο εύκολα διακρίνουμε αν το ζευγάρι στο διπλανό τραπέζι είναι παντρεμένο ή στην φάση του ραντεβού?  Τα δεύτερα ζευγάρια, κοιτούν συνεχώς ο ένας τον άλλο και μιλούν. Τα παντρεμένα ζευγάρια απλά κάθονται και ατενίζουν το βάθος του ρεστοράν. Είναι εκεί μόνο για να φάνε! Το να κάθομαι με το σύντροφό μου και να του δίνω την αμέριστη προσοχή μου, και να κάνει το ίδιο κι εκείνος για μένα, είναι σαν να δίνουμε ο ένας στον άλλο, χρόνο από τη ζωή μας. Αν ο σύντροφός σας ανήκει σ” αυτή την κατηγορία, αφιερώστε του χρόνο για ν” ακούσετε πως πέρασε την ημέρα του. Ρωτήστε τον για τις ανησυχίες του, τα όνειρά του, τα σχέδιά του, τα γούστα του. Αν η σύντροφός σας μιλάει αυτή τη γλώσσα της αγάπης, δώστε της όλη σας την προσοχή την ώρα που σας περιγράφει τα γεγονότα στη δουλειά, το πόσο της άρεσε ένας πίνακας ζωγραφικής, το πόσο την φοβίζει το νέο αφεντικό. Κρατάτε οπτική επαφή, μην διακόπτετε και μην κάνετε κάτι άλλο την ώρα που το ταίρι σας σας  ανοίγει την ψυχή του. Ακούστε τα συναισθήματά του, και αναρωτηθείτε: «Τι συναίσθημα βιώνει?»  Παρατηρήστε τη γλώσσα του σώματος. Πολλές φορές το σώμα δίνει περισσότερες πληροφορίες απ” ότι οι λέξεις. Μάθετε να ξεχωρίζετε και τα δικά σας συναισθήματα, και μάθετε κι εσείς να μιλάτε γι αυτά. Μοιραστείτε δραστηριότητες που σας ευχαριστούν.  Ακόμα κι αν αυτή δεν είναι η δική σας γλώσσα αγάπης, θα εκπλαγείτε από την αγάπη που θα σας ανταποδώσει το ταίρι σας!

Η ανταλλαγή δώρων, είναι μια συμπεριφορά που υπάρχει σε όλες τις κουλτούρες και τους πολιτισμούς, κι έχει τη σημασία της απόδοσης τιμής και της ένδειξης εκτίμησης, σεβασμού και αγάπης από εκείνον που δίνει, σ” εκείνον που λαμβάνει το δώρο.  Θα μπορούσαμε να πούμε πως το να δίνουμε δώρα, είναι μια βασική έκφραση αγάπης, που δεν γνωρίζει σύνορα. Τα δώρα είναι μια απτή και ορατή δήλωση αγάπης. Τα δαχτυλίδια του γάμου δείχνουν τη δέσμευση του ζευγαριού, ακόμα και στους ανθρώπους που δεν γνωρίζουν. Και η επιστροφή των δώρων σ” ένα χωρισμό, είναι από τις πιο οδυνηρές στιγμές. Αν θέλουμε να γίνουμε αποτελεσματικοί «δωρητές» θα πρέπει να αλλάξουμε λίγο τη σχέση μας με το χρήμα, (ένα δώρο δεν είναι έξοδο, αλλά μια επένδυση αγάπης), αλλά και να γίνουμε επινοητικοί και για εναλλακτικούς τρόπους δώρων. Ένα λουλούδι από τον κήπο, το αγαπημένο περιοδικό, μια κάρτα ζωγραφισμένη απ” το χέρι μας, ένα τραγούδι στο mail box, ένα ποίημα, το αγαπημένο φαγητό, ή, ο εαυτός μας σε «συσκευασία δώρου»! Δημιουργικότητα, ευαισθησία, χιούμορ, παρουσία, sexy λεπτομέρειες, δωράκια  που θα   γλυκάνουν τη συμβίωσή σας!

Ένα βράδυ γυρνάει ο σύζυγος στο σπίτι, και ρωτάει τη γυναίκα του:

– «Αγάπη μου, τι να κάνω για να σου δείξω πόσο σ” αγαπώ?»

– «Να βάλεις πλυντήριο!»

Ο κύριος του περιστατικού μας έμεινε εμβρόντητος, γιατί δεν μπορούσε να συνδέσει το πλυντήριο με την αγάπη… Θα του ήταν όμως πιο εύκολο να κάνει  τη σύνδεση και ευχαρίστως να βάλει την πλύση, αν καταλάβαινε πως όταν κάνει κάτι για εκείνη, η γυναίκα του ακούει «Σ” αγαπώ!»

Οι πράξεις διευκόλυνσης μπορεί να είναι πολλών ειδών. Βοήθεια με την πληρωμή των λογαριασμών και τα ψώνια, μοίρασμα των οικιακών υποχρεώσεων, μεταφορά από και προς τη δουλειά , να πάρεις τα ρούχα απ” το καθαριστήριο….  »Πολύ ρομαντικά» θα πει κανείς. Μόνο που για τους ανθρώπους εκείνους που η γλώσσα της αγάπης είναι οι πράξεις διευκόλυνσης, το να κάνεις κάτι γι αυτούς, είναι πολλές φορές ισοδύναμο με μια ερωτική εξομολόγηση.   Προσοχή μόνο…άλλο «κάνω πράγματα για να σε διευκολύνω», κι άλλο «γίνομαι χαλί να με πατήσεις» Κανείς δεν έκανε σχέση με χαλί!

Από παλιά είναι γνωστή η σημασία της σωματικής επαφής, ως τρόπου να επικοινωνήσει κανείς την αγάπη του. Μεγάλος όγκος έρευνας έχει αποδείξει πως τα βρέφη που οι γονείς τους τα κρατούν αγκαλιά, τα χαϊδεύουν  και τα φιλάνε, αναπτύσσουν πολύ πιο υγιή  συναισθηματική ζωή από εκείνα που μένουν για μεγάλα διαστήματα χωρίς  σωματική επαφή. Το άγγιγμα στο σώμα μας είναι και το πιο αρχέγονο μήνυμα αγάπης που λάβαμε ποτέ. Το σώμα μας, είναι φτιαγμένο για άγγιγμα, αγκαλιά και χάδια! Είναι σημαντικό, να μην συγχέουμε τη σεξουαλική πράξη με τη σωματική επαφή. Η σεξουαλική πράξη μπορεί και να είναι αποτέλεσμα μιας βιολογικής ανάγκης για εκτόνωση της επιθυμίας. Η σωματική επαφή ως ένδειξη αγάπης, έχει μεγάλη ποικιλία εκφράσεων, μια από τις οποίες είναι και το σεξ. Ένα χάδι στα μαλλιά ή στο πρόσωπο την ώρα που μαγειρεύουμε, ένα φιλί την ώρα που συναντιόμαστε ή αποχαιρετιόμαστε, μια αγκαλιά  την ώρα που καθόμαστε στον καναπέ, το χέρι γύρω απ” τον ώμο στο θέατρο, το περπάτημα χέρι-χέρι.  Αν ανακαλύψετε πως η γλώσσα της αγάπης του συντρόφου σας είναι η σωματική επαφή, τότε το μόνο σύνορο που υπάρχει για την έκφραση της αγάπης σας είναι η φαντασία σας.

Ποια είναι η δική μου γλώσσα αγάπης; Ποια είναι η γλώσσα αγάπης του άλλου; Πως μπορώ να τη γνωρίσω; Ποιές διάλεκτοι υπάρχουν στις διαφορετικές γλώσσες; Η απάντηση είναι «γνωρίζοντας τον εαυτό μου». Μέσα από μια διαδικασία γνωριμίας και συνάντησης με τον ίδιο μας τον εαυτό, αποκτούμε και τη δυνατότητα να μην αφήσουμε την αγάπη να «χαθεί στη μετάφραση».