Να εμπιστευθείτε το μωρό στον μπαμπά και να τους αφήσετε για μια απόδραση στη μέση της μέρας; Ασφαλώς και μπορείτε. Και μάλιστα επιβάλλεται! Χωρίς καθόλου τύψεις. Και για παραπάνω από μία φορά. Μέχρι ο ίδιος να εμπιστευθεί το πατρικό του ένστικτο και να μάθει να κάνει τις σωστές κινήσεις!
Μετά από μια μικρή «απόδραση» στο κομμωτήριο, γυρίζετε στο σπίτι, και βρίσκετε το μωρό σας χαρούμενο να παίζει στο κρεβάτι μαζί με τον μπαμπά. Τι ανακούφιση, όλα πήγαν καλά ακόμα και χωρίς εσάς! Γιατί όχι, άλλωστε;
Σίγουρα θέλετε να βρίσκεστε συνέχεια δίπλα στο μωρό σας για να το φροντίζετε και να είστε πάντα σίγουρη ότι όλα είναι υπό έλεγχο, όμως μην ξεχνάτε ότι και ο μπαμπάς μπορεί να τα καταφέρει εξίσου καλά. Απλώς χρειάζεται να του δείξετε εμπιστοσύνη και να μην τον κρίνετε.
Μην πανικοβληθείτε, λοιπόν, αν ανακαλύψετε πως ο μπαμπάς έχει φορέσει στο μωρό την πάνα… ανάποδα. Μην πείτε τίποτα στον περιποιητικό πατέρα που ενώ κατόρθωσε να κάνει το μωρό να φάει τη φρουτόκρεμά του, το έντυσε σαν κρεμμύδι. Ίσως δεν είναι εύκολο να αποφύγετε τα αρνητικά σχόλια, αλλά είναι αναγκαίο να το κάνετε, προκειμένου να ενθαρρύνετε τον μπαμπά και να ενισχύσετε την προσπάθειά του. Μην επιδιώκετε να έχετε τον απόλυτο έλεγχο σε όλα, γιατί κάτι τέτοιο θα σας οδηγήσει στο να επιβάλλετε τον δικό σας τρόπο στη διευθέτηση των θεμάτων, γεγονός αδύνατο. Με λίγα λόγια μπορείτε να δείξετε στο μπαμπά πώς να αλλάζει τις πάνες, να ντύνει το παιδί, να το ταΐζει, να αποστειρώνει το μπιμπερό κλπ., αλλά ταυτόχρονα να σέβεστε τον τρόπο που το κάνει και να μην αγχώνεστε ή θυμώνετε αν δεν τα κάνει ακριβώς όπως εσείς. Είναι αδύνατο να τα κάνει με τον δικό σας τρόπο. Ο καθένας σας είναι μοναδικός. Όποτε βρίσκετε κάτι αρνητικό που θα πρέπει να επισημάνετε, κάντε το εφόσον έχει να κάνει με την ασφάλεια του μωρού και όχι με το υπερβολικό άγχος σας. Αλλά θα το κάνετε με όμορφο τρόπο και χωρίς να ακυρώνετε την προσπάθειά του.
Όπως επισημαίνει η επιστημονική κοινότητα διαρκώς, ο ρόλος του πατέρα είναι σημαντικός για την υγεία των παιδιών και της οικογένειας. Αφήστε τον λοιπόν να έχει ρόλο, στην φροντίδα και στην ανατροφή των παιδιών. Δε χρειάζεται να αισθάνεστε υποχρεωμένη στο να είστε πάντα κοντά στο μωρό.
Πρέπει να το παραδεχτείτε, ένα διάλειμμα από τις υποχρεώσεις σας είναι πάντα ευεργετικό και βέβαια είναι και ένα απαραβίαστο δικαίωμά σας! Και αν είστε από τις μαμάδες που απασχολούνται με το μικρό τους αποκλειστικά, καλό θα ήταν -και για τους δυο σας- να ανταλλάξετε ρόλους με τον σύντροφό σας για ένα μεσημέρι ενασχόλησης με τον εαυτό σας μέσα στο σαββατοκύριακο. Άλλωστε με τον τρόπο αυτό επισημαίνετε ότι τον εμπιστεύεστε στη φροντίδα του παιδιού, γεγονός απαραίτητο για τη σχέση σας και ως γονείς αλλά και ως ζευγάρι.
Ας μην ξεχνάμε ότι οι μελλοντικές υποχρεώσεις είναι πολλές και είναι αναγκαίο να έχει ενεργό συμμετοχή από νωρίς.
Ξεκινήστε, λοιπόν, να προετοιμάζετε τον σύντροφό σας για το ρόλο του όσο το δυνατόν νωρίτερα.
Δώστε ευθύνες και στον μπαμπά!
Κατά τη διάρκεια εγκυμοσύνης, η ζωή σας ως ζευγαριού ήταν ρόδινη και αρμονική. Σίγουρα κάνατε σχέδια και είχατε μοιράσει… δημοκρατικά τα καθήκοντα και τις… βάρδιες για τη φροντίδα του μικρού. Όλα αυτά βέβαια… ανατρέπονται στην πράξη μετά τον ερχομό του μωρού.
Κι αυτό γιατί, όταν γεννιέται το μωρό η ζωή και η καθημερινότητα του ζευγαριού αλλάζει. Είναι πολύ φυσιολογικό ως νέοι γονείς να είστε αναστατωμένοι και ανήσυχοι, δεν είναι όμως και ανάγκη να αλλάξετε και τελείως τους ρυθμούς σας και τη ζωή σας. Η μαμά δεν πρέπει να αποκτήσει μια σχέση αποκλειστικότητας με το μωρό απομακρύνοντας τον μπαμπά. Εάν επιθυμείτε να διασφαλίσετε την ισορροπία στην οικογένεια, όσο το δυνατόν συντομότερα, να βάλετε τον σύντροφό σας σε όλες τις φάσεις της φροντίδας του μωρού, να μοιράζεστε μαζί του όλα όσα αφορούν την ανάπτυξη και το μεγάλωμά του. Εξάλλου η ανατροφή του παιδιού σας είναι υπόθεση και των δύο γονιών. «Όλοι κάνουν όλα!».
Ναι σίγουρα σύμφωνα με τις στατιστικές, οι μπαμπάδες δεν είναι και πολύ πρόθυμοι να αναλάβουν ευθύνες. Όμως, μήπως γι’ αυτή την κατάσταση φταίνε και λίγο οι μαμάδες;
Αν λοιπόν είστε υπερπροστατευτική, τότε πρέπει να σταματήσετε να τα παίρνετε όλα επάνω σας και να βάλετε στο παιχνίδι και τον μπαμπά. Δώστε του ευκαιρίες να αναλάβει πρακτικά και υπεύθυνα το ρόλο του, να μπει δυναμικά στη φροντίδα του παιδιού. Μόνο έτσι ο σύντροφός σας θα μπορέσει να σταθεί πραγματικά δίπλα σας στο μεγάλωμα του παιδιού. Αφήστε τον να αλλάζει εκείνος την πάνα του μικρού, να ετοιμάζει τα γεύματά του ή να το κάνει μπάνιο, να το βγάζει βόλτα ή να το βάζει για ύπνο…
Η εποχή που ο ρόλος του μπαμπά ήταν να λείπει όλη μέρα «για να φέρνει εκείνος το φαγητό στο σπίτι» και η ενασχόλησή του με τα παιδιά περιοριζόταν στο να παίξει για πέντε με δέκα λεπτά μαζί τους ή να τα μαλώσει όταν χρειαστεί, πέρασε ανεπιστρεπτί και είναι αναγκαίο να αντιληφθούμε ότι οι εποχές αλλάζουν, τα πράγματα είναι διαφορετικά και ο άνθρωπος προσαρμόζεται στην αλλαγή. Ο μπαμπάς δεν είναι επισκέπτης, ούτε άλλο ένα παιδί. Ο μπαμπάς είναι ο μπαμπάς και έχει ρόλο ισάξιο με της μαμάς. Το ζευγάρι είναι αναγκαίο να συνεργάζεται και να έχει γνώση για όλα τα πιθανά θέματα που χρειάζεται ένα σπίτι. Εξάλλου τα παιδιά έχουν ανάγκη να αισθάνονται την ίδια ασφάλεια και με τους δύο γονείς τους.
Μήπως τον κρίνετε αυστηρά;
Καμιά φορά είναι προτιμότερο η μητρική συμπεριφορά να… «μποϊκοτάρεται», λιγότερο ή περισσότερο, προκειμένου να ενεργοποιηθεί η πατρική.
Τι εννοούμε: Μπορεί η νέα μαμά να κυριευθεί από ένα ντελίριο παντοδυναμίας απέναντι στις ανάγκες του μωρού. Αισθάνεται η πιο δυνατή και η πλέον ειδική στην φροντίδα του μωρού της, υποβαθμίζοντας (χωρίς να το θέλει) την διάθεση και τις ικανότητες του συντρόφου της να συνεισφέρει. Και επειδή δεν είναι υπεράνθρωπος και υποφέρει από το σύνολο της φροντίδας του μωρού που έχει πέσει όλο σε αυτήν, υπάρχουν στιγμές που ονειρεύεται λίγο ελεύθερο χρόνο για να ξαναγεμίσει τις μπαταρίες της, αλλά μετά νιώθει άσχημα και ντρέπεται. Αισθάνεται ένοχη γιατί θέλησε λίγο χρόνο για ξεκούραση και βρίσκεται σε μια συνεχή σύγκρουση.
Προσοχή, με αυτόν τον τρόπο είναι πιθανόν να εγκαθιδρυθεί ένας φαύλος κύκλος: η μαμά να νιώθει κουρασμένη, αναντικατάστατη και ότι δεν την καταλαβαίνουν και ο μπαμπάς παραμελημένος και θύμα κριτικής από μέρους της. Πώς ξεπερνιέται αυτό;
– Κατ’ αρχάς δεν πρέπει να παραμελείτε τη σχέση σας ως ζευγάρι. Φροντίστε να έχετε μια καλή ισορροπημένη σχέση, βασισμένη στην εμπιστοσύνη, τον αμοιβαίο σεβασμό και την επικοινωνία. Μόνο έτσι θα είναι πιο εύκολο για εσάς να εμπιστευθείτε το σύντροφό σας, να νιώσετε ασφάλεια και να του παραχωρήσετε δικαιώματα στη φροντίδα του παιδιού. Γιατί ο πιθανός κίνδυνος, τους πρώτους ευαίσθητους μήνες μετά την γέννηση, στους οποίους η ισορροπία μεταξύ των δύο πρέπει να ξαναεδραιωθεί, είναι ένα παιχνίδι δύναμης που εμφανίζεται τώρα: ένα είδος ανταγωνισμού για το ποιος είναι ο πιο καλός γονέας.
– Πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή στα πείσματα που δείχνουν φανερά πως το παιδί έχει γίνει αντικείμενο διαμάχης. Η μαμά, όντας περισσότερο περιποιητική, προκαλεί μεγάλα προβλήματα με το να γίνεται επικριτική στις πράξεις και τις πρωτοβουλίες του μπαμπά.
– Μια καλή σχέση ανάμεσα στον πατέρα και το παιδί πρέπει να εδραιωθεί αμέσως, γιατί αν η μαμά μεγαλώνει το παιδί αποκλειστικά μόνη της, κάνει μεγάλη ζημιά, δημιουργώντας στο παιδί πλήρη εξάρτηση από αυτήν. Το χειρότερο όμως είναι ότι προκαλεί με αυτήν την κτητική συμπεριφορά μια δυσκολία στο παιδί στο να αποδεχτεί τη φροντίδα του μπαμπά του, ταυτόχρονα με όλα τα υπόλοιπα που χρειάζεται.
– Να θυμάστε ότι και οι δύο γονείς αισθάνεστε τον ίδιο φόβο, απέναντι στην πρόκληση του να μεγαλώσεις έναν άνθρωπο. Για αυτό το λόγο καλό είναι σε κάθε σημείο επικοινωνίας σας να αποσαφηνίζετε ότι «είσαστε μαζί σε αυτό». Επιπλέον είναι ωφέλιμο να συζητάτε για τα συναισθήματα σας και τις ανησυχίες σας γύρω από το θέμα της νέας σας ζωής, ακούγοντας πάντοτε προσεκτικά τον σύντροφό σας και δείχνοντας κατανόηση. Δημιουργήστε συμφωνίες που να είναι φτιαγμένες και από τους δύο και τηρήστε τις. Ο καθένας σας κουβαλάει τον δικό του τρόπο μεγαλώματος ενός παιδιού, βασισμένο στο δικό του πρότυπο οικογένειας από τους γονείς του και ίσως τα πρότυπα να μην συμφωνούν. Σεβαστείτε και οι δύο τη διαφορετικότητα και υιοθετήστε ένα νέο, δικό σας πρότυπο που να είναι φτιαγμένο και από τα πρότυπα των δύο αλλά προσαρμοσμένο στα δικά σας μέτρα ως ζευγάρι, εφόσον αφορά τη νέα σας οικογένεια.
Βγείτε έξω!
Είναι «βάρδια» του μπαμπά να κρατήσει το μικρό; Ακόμη κι αν είναι ένα βροχερό απόγευμα Κυριακής και θα θέλατε πολύ να μπορούσατε να χαλαρώσετε στον καναπέ του καθιστικού ενώ ο σύντροφός σας ασχολείται με το παιδί, καλό είναι να βγαίνετε εκτός σπιτιού.
Δυστυχώς το να χαλαρώσετε στον ίδιο χώρο ακόμα και σε άλλο δωμάτιο είναι αντικειμενικά αδύνατο. Το παιδί ξέροντας πως θα είστε στο σπίτι, έστω και κλεισμένη σε κάποιο άλλο δωμάτιο, θα βρει πάντα κάποιο τρόπο για να σας βρει και ο μπαμπάς, που βέβαια δεν έχει το DNA και τις ικανότητες της… Mary Poppins, θα έχει και εκείνος με την σειρά του όλο και κάτι να σας ρωτήσει. Οπότε το ιδανικό θα είναι να βγείτε και να αξιοποιείτε με τον καλύτερο τρόπο το τις ώρες «ελευθερίας» σας.
Δεν είναι κακό! Είναι απολύτως ανθρώπινο και λογικό να έχετε την ανάγκη να περάσετε λίγο ελεύθερο χρόνο με τον εαυτό σας. Μην αισθάνεστε ενοχές για αυτό. Το να βγείτε και να πάτε μία βόλτα δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι δεν είστε σωστή μαμά, ή ότι δεν αγαπάτε το παιδί σας ή ότι σας κουράζει. Ίσα ίσα, το αγαπάτε περισσότερο όταν φροντίζετε για την ψυχική σας ευημερία και ισορροπία. Μη ξεχνάτε, ήρεμοι γονείς, ήρεμα παιδιά.
Με την συνεργασία της κας Δήμητρας Μιχαλοπούλου (ψυχολόγος)