Tεστ: Πες μου πώς τσακώνεσαι… να σου πω ποιος είσαι!

Ένας καβγάς, σίγουρα είναι ένα δυσάρεστο γεγονός για ένα ζευγάρι, καθώς προκαλείται  ένταση και δημιουργείται κατά κάποιο τρόπο μία «εμπόλεμη ζώνη», όπου εκτοξεύονται κάθε λογής αρνητικά και επιθετικά σχόλια. Ωστόσο, πέραν της δυσάρεστης αυτής πλευράς, ένας καυγάς μπορεί να έχει και θετικές πτυχές και να γίνει εποικοδομητικός για το ζευγάρι. Μπορεί να γίνει η αφορμή να αναδυθούν συναισθήματα και ζητήματα που καταπιέζονται και «όντας κάτω από το χαλί» ευθύνονται έμμεσα για την κακή επικοινωνία του ζευγαριού.

Συνεπώς ένας καυγάς μπορεί να έχει και τα καλά του, εάν γίνει σωστή διαχείριση της σύγκρουσης.

Ο τρόπος που διαχειριζόμαστε τις συγκρούσεις και τα αρνητικά συναισθήματα σκιαγραφεί κάποια χαρακτηριστικά για την προσωπικότητά μας και την ποιότητα των σχέσεων μας.

1. Από όταν έγινε γιαγιά, η πεθερά σου απαιτεί να βλέπει το μικρό καθημερινά και αυτό έχει γίνει θέμα συνεχούς τριβής με τον άντρα σου. Πώς το αντιμετωπίζεις;

¦   Κάνεις ότι δεν τρέχει τίποτα, ενώ μέσα σου ”βράζεις” ελπίζοντας ότι η κατάσταση αργά ή γρήγορα θα τακτοποιηθεί.

*  Το συζητάς λίγο άντρα σου, ας το ρυθμίσουν μόνοι τους. Δε θα ασχοληθείς.

^  Ζητάς επιτακτικά από το σύντροφό σου να μιλήσει ευθέως στη μητέρα του.

2. Μετά από έναν εξαντλητικό καβγά στον οποίο ανταλλάξατε βαριές κουβέντες, ποιος κάνει το πρώτο βήμα συμφιλίωσης;

*  Εκείνος, εσύ παραμένεις σιωπηλή

^  Εκείνος φυσικά, αφού είσαι πεπεισμένη ότι έχεις δίκιο, ως συνήθως.

¦   Ίσως εσύ πιο συχνά, παρόλο που εσύ είχες δίκιο για ακόμη μία φορά.

¦   Δεν σε καταλαβαίνει.

*  Πιστεύει ότι πρέπει να συζητάμε διεξοδικά μετά από κάθε μας καυγά, δεν είναι απαραίτητο.

^  Ισχυρίζεται πάντα ότι έχει περισσότερα επιχειρήματα από σένα για το θέμα που σας απασχολεί.

^  Βοηθούν να καταλάβει ο άλλος τη θέση σου.

¦  Φέρνουν στην επιφάνεια όσα πάνε στραβά.

*  Δεν βοηθούν καθόλου. Μόνο πληγώνει ο ένας τον άλλο.

5. Συχνά το μικρό σας κλαίει μέσα στη νύχτα και εσύ σηκώνεσαι πάντα για να το καθησυχάσεις. Εκείνος θα προτιμούσε να το αφήνετε λίγο να κλαίει. Τι γίνεται τελικά;

^  Προσπαθείς να τον ξυπνήσεις, για να σε ξεκουράσει λίγο.

*  Συνεχίζεις να ξυπνάς και να το παίρνεις αγκαλιά χωρίς να λες λέξη. Δεν έχει νόημα να το συζητήσετε.

¦   Πηγαίνεις εσύ, ενώ παράλληλα παραπονιέσαι για αυτό αλλά και για διάφορα άλλα, ενώ μέσα σου αισθάνεσαι θυμό και απογοήτευση που για ακόμη μία φορά γίνεται αυτό που θέλει.

¦   Κάνεις θέμα τα πάντα, καμιά φορά και τα ασήμαντα.

*  Το ότι αποφεύγεις να εκφράζεσαι

^  Εξαρτάται από τη διάθεσή σου.

*   Ότι είσαι απόμακρη και σχεδόν απούσα σε σοβαρά ζητήματα.

^  Ότι και πριν αποκτήσετε παιδί αφιέρωνες περισσότερο χρόνο στον εαυτό σου και στο σπίτι παρά σε εκείνον.

¦   Ότι έχεις πολλά απωθημένα μαζί του και σε έχουν πνίξει.

8. Το μωρό σας είναι πια πέντε μηνών και έχει αρχίσει να μπουσουλάει. Ο άντρας σου το πιέζει γιατί θέλει να το δει να περπατάει. Εσύ φοβάσαι ότι θα του κάνει κακό. Πώς του λες;

¦   Απεγνωσμένα πια, έχεις βαρεθεί να του το λες,  όπως και πολλά άλλα.

*  Σταματάς να μιλάς, δεν του απευθύνεις πια το λόγο.

^  Γίνεσαι έξω φρενών και επιθετική.

^  Μια γάτα, γιατί θεωρείς ότι σου μοιάζει πολύ.

¦  ‘Ενα χρυσόψαρο, γιατί θα σε επιβάρυνε λιγότερο.

*  Ένα σκυλάκι, για να σου κάνει συντροφιά.

¦    Η κατανόηση

^   Να έχουν ίδιες ιδέες.

*   Να μην υπάρχουν εντάσεις.

Κρατάς μούτρα ή είσαι παρορμητική; Μάθε ποιο είναι το προφίλ σου.

Όταν τσακώνεσαι δεν ξέρεις τι σημαίνει μέτρο. Ξεσπάς για οτιδήποτε, λες και περίμενες μία αφορμή για να αδειάσεις όλο το ”αρνητικό φορτίο”. Είσαι ικανή να τσακωθείς με την ίδια ένταση για το φαγητό που θα φάτε σήμερα και για το εάν συμφωνείτε σε απόψεις αναφορικά με την ανατροφή του παιδιού. Συνήθως δεν περιορίζεις τον καβγά στο πραγματικό πρόβλημα, αλλά τραβάς τη συζήτηση προσθέτοντας μια σειρά παραπόνων από το παρελθόν, βγάζοντας τα όλα έξω με ένταση και αποφασιστικότητα. Ο καβγάς για σένα είναι ένας τρόπος να ανακουφιστείς από τα «βάσανά σου». Αισθάνεσαι πιεσμένη και βασανισμένη με χαμηλή κατανόηση από τον σύντροφό σου και συσσωρεύοντας πολλά καταλήγεις να αισθάνεσαι διαρκώς ”θύμα”.

Συμβουλή: Γιατί δεν προσπαθείς να αντιμετωπίσεις τα προβλήματα ένα-ένα, όπως εμφανίζονται; Σε καμία περίπτωση δεν είσαι άνθρωπος που αφήνεται να τον παρασύρουν. Όταν δεν συμφωνείς με κάτι, μένει μέσα σου πικρία. Αντί να κάνεις ότι δεν τρέχει τίποτα  και μετά να βγάζεις το πρόβλημα με οργή και εκδικητικότητα, μίλησε τη στιγμή που κάτι πάει στραβά. Η συζήτηση πρέπει να περιορίζεται στο πραγματικό πρόβλημα, έτσι θα βρεθεί ευκολότερα και η λύση.

Ανάμεσά σας υπάρχει κάποιο πρόβλημα; Φέρθηκε με άδικο τρόπο; Τι κάνεις εσύ; Θυμώνεις; Προσπαθείς να καταλάβεις τη θέση του; Τίποτα από όλα αυτά. Υψώνεις ανάμεσά σας ένα τοίχο σιωπής και φαινομενικής αδιαφορίας. Δεν μιλάς, δεν λες τίποτα και τον αφήνεις να κάνει τον καβγά μόνος του. Ξέρεις πολύ καλά ότι με αυτό τον τρόπο τα προβλήματα που οδήγησαν στη σύγκρουση δεν θα λυθούν, αλλά έχεις θυμώσει, έχεις κουραστεί και το βρίσκεις μάταιο πια. Ο τρόπος που αντιδράς είναι να κατεβάζεις μούτρα και να μένεις σιωπηλή ή ακόμη και αδιάφορη. Ίσως τα πράγματα φτιάξουν μόνα τους μαγικά…

Συμβουλή: Γιατί δεν προσπαθείς να καταλάβεις τις βαθύτερες αιτίες για τις οποίες κρατάς μούτρα; Μήπως είσαι εύθικτη και ευαίσθητη και χρησιμοποιείς αυτή την τεχνική για να κάνει ο σύντροφός σου το πρώτο βήμα και να έρθει να σου ζητήσει συγνώμη; Προσοχή, δεν είναι σίγουρο ότι θα το κάνει πάντα και σε κάθε περίπτωση. Ή μήπως μουτρώνεις γιατί νιώθεις κουρασμένη και εξαντλημένη; Μπορεί ακόμη και να φοβάσαι να εκφραστείς. Προσπάθησε να κάνεις εποικοδομητικό διάλογο. Διαφορετικά τα προβλήματα και τα μούτρα θα παραμείνουν. Η καταπίεση των συναισθημάτων δεν είναι η λύση. Αντίθετα προκαλεί μεγάλες βλάβες στην επικοινωνία και την συναισθηματική ζωή του ζευγαριού. Το να αποφύγουμε μία ένταση δεν σημαίνει ότι θα βελτιωθούν τα πράγματα. Ίσως καμιά φορά χρειάζονται μεγάλες εντάσεις για να παρθούν και σωστές αποφάσεις, πράξεις και αλλαγές.

Είσαι παρορμητική και αυτό συχνά σε κάνει να έχεις επιθετική και εκδικητική συμπεριφορά απέναντι στο σύντροφό σου. Επιπλέον, χάνεις αμέσως την υπομονή σου, δεν καταφέρνεις να διατηρήσεις την ψυχραιμία σου. Η συζήτηση ευτελίζεται αμέσως και ο καβγάς γιγαντώνεται, παίρνοντας πιο σοβαρή μορφή από την αιτία που τον προκάλεσε. Αυτό συμβαίνει γιατί όποτε καβγαδίζεις με τον σύντροφό σου, του επιτίθεσαι θεωρώντας ότι έχεις δίκιο. Φυσικά με τον τρόπο αυτό δεν αφήνεις περιθώρια για διάλογο και δεν είσαι διατεθειμένη να ακούσεις τα επιχειρήματά του.

Συμβουλή: Γιατί δεν προσπαθείς να κάνεις εποικοδομητικό διάλογο ώστε και εκείνος να έχει την ευκαιρία να εκφράσει τις σκέψεις του και τις απόψεις του; Πρέπει, όμως να καθίσεις και να τον ακούσεις πραγματικά, να σκεφτείς δηλαδή την πιθανότητα να έχει εκείνος δίκιο. Προσπάθησε να λύσετε μαζί τα προβλήματα που σας απασχολούν και μην προσπαθείς να επικρατήσεις πάση θυσία. Τι κερδίζεις με αυτό τον τρόπο;

Με την συνεργασία της κας Δήμητρας Κ. Μιχαλοπούλου (Ψυχολόγος – BSc University of Crete),  www.psychologosonline.blogspot.gr