Η εφηβεία είναι μια πολύ δύσκολη περίοδος, τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς τους. Μαζί με τις αλλαγές στο σώμα τους, έρχεται και μια ριζική αλλαγή στον τρόπο που αντιμετωπίζουν τη σχέση τους μαζί μας και δεν είναι σπάνιες οι περιπτώσεις που μας δημιουργείται η εντύπωση ότι δεν μας αγαπούν πια. Στην πραγματικότητα, αυτή η στάση τους δεν έχει να κάνει ούτε με τον δικό τους χαρακτήρα, ούτε με τις δικές μας ικανότητες ως γονείς: Είναι ένα φυσιολογικό στάδιο της πορείας τους προς την ενηλικίωση, στα πλαίσια του οποίου προσπαθούν να ανακαλύψουν τον εαυτό τους και τις επιθυμίες τους. Και για να μπορέσουν να το κάνουν αυτό, πρέπει να αρχίσουν να ροκανίζουν τον ομφάλιο λώρο τους.
Φυσικά, είναι σχεδόν αδύνατον να μην υπάρξουν στιγμές που θα βιώσουμε αυτό το γεγονός ως απόρριψη αλλά και ως τεράστιο κίνδυνο. Πώς μπορούμε να προστατέψουμε τα παιδιά μας από όλες αυτές τις απειλές αν δεν έχουμε πια τη στενή σχέση που είχαμε συνηθίσει; Υπάρχουν αρκετά πράγματα που μπορούμε να κάνουμε. Ταυτόχρονα, όμως, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι πολλές φορές οι μεγαλύτεροι φόβοι μας αποτελούν προβολές, δηλαδή την πεποίθηση πως τα παιδιά μας είναι καταδικασμένα να επαναλάβουν τα δικά μας λάθη, πράγμα που σε καμία περίπτωση δεν ισχύει. Βάζοντας τον εαυτό μας στη θέση τους και αντιμετωπίζοντάς τα ως ξεχωριστά άτομα, έχουμε ήδη κάνει το σημαντικότερο πρώτο βήμα ώστε η σχέση μας μαζί τους να επιβιώσει ακόμη ισχυρότερη από αυτή την περίοδο των μεγάλων αλλαγών.
Μην το παίρνετε προσωπικά
Η εφηβεία είναι ταυτισμένη με την ένταση – και δικαίως. Ωστόσο το παιδί δεν προσπαθεί πάντα να σας πάει κόντρα. Ενδέχεται κάποια από τα παράπονά του να είναι πιο κοντά στην πραγματικότητα από ό,τι συνειδητοποιείτε όταν κρατάτε αμυντική στάση στα όσα σας λέει. Αν ο τρόπος του σας πληγώνει, εννοείται πως πρέπει να του το πείτε, όμως παράλληλα δεν πρέπει να αγνοείτε το περιεχόμενο των λόγων του.
Χαλαρώστε τα λουριά
Τα λάθη του παιδιού έχουν αρχίσει να σας φαίνονται πολύ πιο ανησυχητικά, καθώς τώρα είναι σε θέση να κάνει κάποιες επιλογές που μπορούν να παίξουν καθοριστικό ρόλο για τη ζωή του. Στην προσπάθειά σας να το προφυλάξετε, ενδέχεται να θέτετε όλο και πιο αυστηρούς κανόνες, οι οποίοι όμως του δίνουν την εντύπωση ότι δεν το εμπιστεύεστε και ότι το τιμωρείτε απλώς και μόνο γιατί μεγαλώνει. Έτσι, είναι πιθανό να καταφύγει στα ψέματα για να αντιμετωπίσει αυτό που αντιλαμβάνεται ως εισβολή και ξαφνικά να ανακαλύψετε ότι η σχέση σας είναι πολύ πιο απόμακρη από ό,τι φοβόσασταν. Βάλτε ρεαλιστικά όρια και τηρήστε τα με συνέπεια.
Να είστε εκεί
Σίγουρα δεν ζητά πλέον τόσο συχνά τη γνώμη ή τη βοήθειά σας, όμως όταν το κάνει θα πρέπει να του δίνετε την εντύπωση ότι θα είστε πρόθυμοι να το ακούσετε και να το συμβουλεύσετε σε κάθε δυσκολία που θα προκύψει. Έτσι στην περίπτωση που κάνει κάποιο λάθος, μειώνετε τις πιθανότητες να προσπαθήσει να το καλύψει με μια σειρά από ακόμη χειρότερες επιλογές.
Δίχτυ ασφαλείας
Όσο προσηνείς και αν είστε, θα υπάρξουν φορές που δεν θα θέλει να μοιραστεί μαζί σας αυτό που το προβληματίζει. Γι’ αυτό είναι πολύ σημαντικό να μπορεί να απευθυνθεί και σε άλλους ενήλικες στη ζωή του, είτε αυτοί είναι οι παππούδες, είτε οι θείοι είτε κάποιος καθηγητής του. Ενθαρρύνετε τέτοιου είδους επαφές, και μην… ζηλέψετε αν τις εκμεταλλευτεί.
Βοηθήστε το να βάλει στόχους
Ακόμη και αν δεν είναι του γούστου σας. Αν απολαμβάνει να παίζει μουσική, προτείνετέ του να γραφτεί σε κάποιο ωδείο, αν του αρέσει ο χορός, βρείτε του την κατάλληλη σχολή. Προσπαθήστε να μην προωθήσετε τόσο πολύ τέτοιου είδους ασχολίες που να αρχίσει να τις αντιμετωπίζει ως υποχρέωση απέναντί σας. Απλώς προσφέρετέ του αυτά που χρειάζεται ώστε να ορίσει μόνο του τι θέλει να κάνει.
Φτιάξτε τη ζωή σας
Αντί να μαραζώσετε για την μείωση του ποιοτικού χρόνου με το παιδί, αντιμετωπίστε το ως ευκαιρία να ασχοληθείτε με πράγματα που δεν μπορούσατε να κάνετε όσο εκείνο ήταν ακόμη μικρό. Αργά ή γρήγορα θα ενηλικιωθεί και θα φύγει από το σπίτι, και αυτή η σκληρή μετάβαση θα γίνει ακόμη πιο δύσκολη αν η ζωή σας περιστρέφεται αποκλειστικά γύρω του. Εκτός αυτού, όσο πιο ευτυχισμένη και πλήρης είναι η δική σας ζωή, τόσο πιο πιθανό είναι και εκείνο να κάνει σωστές επιλογές για τη δική του.
Ανοίξτε τη σκέψη σας
Ένα από τα πιο συνηθισμένα σημεία τριβής μεταξύ γονιών και εφήβων είναι το νεογέννητο ενδιαφέρον των δεύτερων για τις ερωτικές σχέσεις. Μπορεί η σκέψη να σας κάνει να αισθάνεστε άβολα – ή και να έρχεται σε σύγκρουση με τις αρχές σας – όμως η πλήρης απαγόρευση ή η προσπάθεια να αγνοήσετε την επιθυμία των παιδιών να ερωτευτούν αποκλείεται να φέρει καλά αποτελέσματα. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να θέσετε όρια, όμως αυτά θα πρέπει να λαμβάνουν υπόψη και την άποψη του παιδιού. Το αντίθετο είναι πιθανό να οδηγήσει σε επαναστάσεις με απρόβλεπτα αποτελέσματα.
Αποδεχτείτε τις αλλαγές
Η σχέση σας δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια, όμως μπορεί να γίνει ακόμη καλύτερη. Τώρα είστε σε θέση να μιλήσετε και να κάνετε πράγματα μαζί με τρόπους που ήταν αδύνατοι πριν από μόλις 2 – 3 χρόνια. Βρείτε μια δραστηριότητα που απολαμβάνετε όλοι και περάστε ευχάριστο, χαλαρό χρόνο μαζί. Σταδιακά, θα μπορέσετε να επικοινωνείτε μαζί του με τον τρόπο που αξίζει σε έναν νεαρό ενήλικα.